Eu quero um Bolsa Habeas Corpus

Um Cachorro Bravo escreve:

Alguém consegue explicar como é que o Zé Buceta do Daniel Dantas e a Perua da Daslu conseguem sair tão fácil da cadeia?

Eu juro que não quero fazer o papel do neguinho despeitado, mas o que é que essas duas pragas têm que a maior parte da população carcerária não tem?

Bem, os dois são caucasianos, bem nascidos e ambos detém monstruosas somas de dinheiro roubado.

Por que caralho de motivo isso é razão suficiente pra ganhar o papelzinho mágico assinado pelo engomadinho de toga?

O Gilmar Mendes, o Supremo Presidente, afirmou que o Habeas Corpus era uma garantia constitucional de todo brasileiro e que era essencial como o ar.

Ele, tentando justificar as injustificáveis libertações do banqueiro careca, disse num programa de rádio que já havia assinado Habeas Corpus feitos em papel de pão, por acusados que não tinham condições financeiras de pagar por defesa. Nem por uma folha de papel branco.

Então tá. Se ele tá dizendo, eu não vou desacreditar do Supremo Manda-Chuva.

Mas já que é assim, libera logo o resto da cambada.

Vamo deixar de hipocrisia.

Galera do martelinho de madeira, não sabem por onde começar o desengaiolamento? Então, como diz um cara que eu conheço metido a marginal, eu vou mandar a letra:

Free Beira-Mar
Free Belo
Free Lindemberg
Free Hildebrando Pascoal
Free Irmãos Cravinhos
Free Anna Carolina Jatobá
Free Mateus da Costa Meira
Free Abadia
Free Alexandre Nardoni
Free Marcos Valério
Free Suzane Von Richthofen
Free Law Kin Chong
Free Marcola
Free Advogado louco do Marcola

***********************************************
Enquanto isso, o Princípio da Isonomia, consagrado no 5º Artigo, caput, de nossa Constituição Federal, parece escrito em grego.

"Todos são iguais perante a Lei, sem distinção de qualquer natureza".

Infração

Um Cachorro Bravo escreve:

BR 040, 23:40.

Acabo de sair da casa de um amigo. Dirijo em direção ao Sul do Distrito Federal, para a Cidade de Santa Maria. De longe percebo uma blitz em frente ao primeiro dos postos da Policia Militar Rodoviária (Ou qualquer denominação equivalente que eles tenham). Um PM magrinho solicita que eu pare o meu carro.

-Por favor, habilitação e documentos do veículo.

O PM confere os documentos por um ou dois minutos e, em seguida, solicita que eu ligue os faróis do carro.

-Muito bem. Sua luz de iluminação (sic) da placa traseira não está funcionando. Por favor, encoste o veículo pois iremos proceder um auto de infração.

-Porra, tô com esse carro há uma semana. Como é que eu ia ver essa luz de placa?
A reclamação vem acompanhada de um muxoxo inaudível.
-Caralho!

O militar magrinho segue com meus documentos para dentro do posto e passa algum tempo pesquisando onde pode me enquadrar na tabela de infrações do Código de Trânsito Brasileiro.

-Infração média. Trafegar sem devida iluminação.

Durante cerca de cinco minutos ele faz algumas anotações e confecciona o meu certificado de infrator. Durante esse tempo, eu penso no sono que sinto e se os meus olhos continuam tão vermelhos quanto da última vez que me vi no espelho. Olho em volta do Templo da Lei e constato mais uma repartição pública sem muita ocupação. Um PM gordinho assiste um filme velho na tv com um copo de plástico com café pela metade. Outro preenche uma ficha para uma incauta motorista, tal qual a minha e um outro joga paciência no computador. Fico procurando pelo livrinho de onde eles decoram o texto que vomitam toda vez que param um cidadão.

-Eu posso usar o banheiro de vocês?
-O senhor pode dar a volta no posto....
-Eu acho que cê não entendeu. Eu quero usar um banheiro. Não o matinho. Eu posso?
-Por favor. A primeira porta a esquerda.

Quando volto, o papel azul espera minha confissão.

-Senhor, por favor assine no local indicado. Pode conferir a segunda via, se o senhor quiser. O senhor não é obrigado, mas pode conferir a segunda via.

Eu admito o pecado rodoviário e o milico devolve meus documentos. Sou acompanhado até a porta do posto policial.

-Quanto é que custa isso?
-Não entendi, Senhor.
-Uma infração média. Quanto custa?
-A Polícia Militar do Distrito Federal não está autorizada a informar sobre valores de multas, infrações e afins, pois considera anti-ético tal proceder...
-Tá legal. Tá legal. Cê tá se divertindo com isso, né? Qual o nome do senhor?
-A minha identificação está no auto de infração que acabei de emitir para o senhor.
-Cês não deviam ter um crachazinho com o nome de vocês?
-Senhor, minha identificação está no auto de infração.
-Aqui tem um "R" envolto numa bolinha e uma numeração....
-É isso, senhor. É a minha identificação.
-Tá legal. Boa noite, senhor 11900-8.

Insônia

Uma kaka "brava" escreve:

Dúvida (derivado do latim dubitare) é um estado mental ou uma emoção entre acreditar e desacreditar. Ela é a incerteza ou desconfiança de um fato, uma ação, de uma asserção ou de uma decisão. Para que se estabeleça a dúvida em geral é necessário uma noção de realidade do fato em que existe a suspeita, e isto pode adiar a decisão de ações relevantes ao fato pois podem estar incorretas ou incompletas.
Dúvida tende a ser totalmente racional e nos causa a hesitação de agir, sendo necessário aplicar métodos mais rigorosos para procurar eliminar a hesitação...
Para sempre é muito tempo. E o tempo não pára! Só a saudade é que faz as coisas pararem no tempo...

Ui... desabafei!

Morena do Dedo Cheiroso

Um Cachorro Bravo escreve:

Mudei drásticamente minha opinião sobre o Big Brother depois de ver este vídeo.


Por favor! Por caridade! Eu imploro! Não eliminem esta mulher!

Excomunhão já!

Um Cachorro Bravo escreve:

Todo mundo já sabe da história da menina de 9 anos estuprada em Pernambuco que engravidou de gêmeos do padrasto.

Todo mundo achou um absurdo o Arcebispo excomungar a mãe da menina, os advogados e toda a equipe médica que participou do procedimento de interrupção da gravidez.

Todo mundo achou mais absurdo ainda o bispo não ter excomungado o padrasto pedófilo filho da puta.

Todo mundo que se converte a outra religião é automaticamente excomungado da Igreja Católica Apostólica Romana. Aconteceu isso comigo.

Todo mundo sempre se pergunta por que os carinhas de batina que abusam dos coroinhas não são excomungados da Igreja da mesma maneira que eu, a mãe da menina, os advogados, a equipe médica, Martinho Lutero, Giordano Bruno, Leonardo Boff e Galileu Galilei.

Todo mundo sabe que a Excomunhão não tem muito sentido hoje em dia. Na Idade Média, o excomungado não podia comprar, vender nem manter contato com os seus chegados que continuavam católicos. Hoje, o excomungado não perde qualquer direito civil e pode bater papo com o cristão que quiser. Católico ou não. O infeliz só não pode mais comer a hóstia, participar da missa e nem se casar na igreja.

A maior parte dos meus amigos são católicos. Eu tenho por eles grande apreço e respeito. Também tenho grande respeito pela Igreja Católica e pelo exemplo de muitos dos seus Santos.

Mas tipo assim, boa parte das pessoas que lêem este blog já fizeram sexo antes do casamento e, seguindo a risca o catecismo, não poderiam se casar na igreja. E ninguém vai morrer de inanição por falta dos nutrientes da hóstia.
Talvez só o Capeta Junior


E mais,
Tipo assim,
Só sugerindo,
Tem uma pancada de gente indo no site da Arquidiocese do bispo engraçadinho e mandando Vossa Eminência Reverendíssima do Pernambuco tomar no cu só para garantirem o certificado de Excomunhão.

Caixa de Mensagens da Arquidiocese de Olinda e Recife

Eu já fiz a minha parte e segui a multidão na sugestão do ato anal ao bispo.

****************************

Folha Online

Uol Notícias

Rapadura Light

Faço o lançamento da ideia de minha amiga Roneide. Essa paraibana quer simplesmente enriquecer com um novo produto, a rapadura light. Estará no mercado para as pessoas que não querem ganhar uns quilinhos e principalmente para os(as) diabéticos(as). Não posso deixar de apreciar um empreendimento desses, não é?

Vai pra próxima Etapa do Ídolos. Ou Astros. Ou os dois, sei lá!

Um Cachorro Bravo escreve:

Você acha que aquele gordinho metido a surfista entende de música?
Isso é por que você ainda não conhece o Pastor Moisés e nem os Irmãos Fernando e Luciano Dalvi.
Por que, como já diria o sábio Raul, o Diabo é o pai do Rock. E da MPB, do Samba, do Pagode, do Sertanejo, do Jazz, do Funk, do Forró, da Lambada e até daquelas musiquinhas que tocam na igreja pentecostal aqui do lado de casa...

*****
Up Date: Parece que os irmãos Dalvi se arrependeram das opiniões musicais que publicaram e resolveram deletar todos os post's dos anos anteriores.
Tudo bem.
Se quiserem saber a opinião deles sobre, sei lá, o Victor e Léo, entrem no Google e lancem "Quem é cristão não ouve"...
Quanto ao Pastor Moisés, é realmente uma pena que ele aparentemente tenha encerrado suas atividades missionárias na blogosfera. Ele foi um fenômeno! Poucas vezes eu vi uma caixa de comentários tão cheia.