Contingências inconvenientes

Um Cachorro Bravo escreve:
Eu, Peperônio e Sociopata Fernandinho. Corredor do IESB. 10 da manhã de 27/10/2008:

Peperônio
-Thiagão! Tá vendo aquela menina bebendo água? Olha que gatinha!

Eu
-Porra. É linda mesmo!

Peperônio
-Pô! Me apresenta ela!

Eu
-Uai? Como é que eu vou apresentar se eu nem conheço a menina?

A menina passa por nós, acena e diz:

-Oi, Thiago!

Peperônio e Sociopata Fernandinho
-Seu fanfarrão!

Ai como era brega

Um Cachorro Bravo escreve:

O Igor reclama que em Brasília só tem "gente que se acha". Ele considera incrível, por exemplo, que as pessoas do DF, por terem o território encravado no Goiás, não tenham adotado o sotaque caipira. Eu acho engraçado o argumento dele e fico pensando que dá pra fazer um paralelo entre essa constatação do meu amigo doutor com o fato de o Brasil ter assumido uma posição menos cafona que os nossos vizinhos de lingua espanhola. Nesse ponto eu acho que mais esnobes que nós, brasileiros, só mesmo os nossos hermanos argentinos. De fato, nós somos considerados bem menos evoluidos quando nos aventuramos na América do Norte ou na Europa. Mas quando nos pareamos com a galera da Colômbia ou da Bolívia, nós gozamos de certo status, culturalmente falando.
Eu tô falando especificamente da música.
Eu acho que essa mudança de posição no Brasil aconteceu recentemente. Foi meio que de uma hora pra outra que a gente deixou de ser cafona. Que a gente parou de batizar as filhas com nomes de personagens de novela mexicana. Que a gente parou de escutar lambada.
Tá legal. Ainda existe gente cafona. Deve ter alguma anta por ai que registrou a cria como Guadalupe Isabel Maria Dolores do Bairro da Silva. E o Calypso tá ai pra mostrar que a lambada voltou com uma roupagem ainda mais irritante. Mas esse povo tá caminhando pra extinção. Né Darwin?



Mas como recordar é viver, nada como uma voltinha no tempo pra lembrar da época em que a lambada reinava na Terra Brasilis. Lembram do KAOMA?

Meo Deus! Eu lembro da tia Maria dançando isso completamente embriagada!
Aiaiaiaiiiiiiiiiii!!! Ariba!!!

Contingência de pensamentos perdidos

Um Cachorro Bravo escreve:

Agora voltando a um tema nada polêmico, que até já tinha sido esquecido por todo mundo, e você solta no meio da conversa de boteco enquanto as pessoas em volta ficam sem entender o que te levou a falar aquela merda:

-"Por que a Volkswagen contratou o Stallone pra fazer aquela propaganda do novo gol? Afinal de contas, se eles queriam um ator bronco e decadente pro papel de garoto propaganda do carro, eles poderiam ter chamado o Alexandre Frota. Com certeza sairia bem mais barato...

-Pensando bem, acho que é por que eles reservaram o Alexandre Frota pra propaganda do modelo TotalFlex".

:D

Faixa de Pedestre

Hoje eu resolvi não parar em uma faixa de pedestre, então, mais a frente uma mulher parou o carro do meu lado e falou que não tinha adiantado nada eu não ter parado, pq peguei o semáforo fechado. Engraçado disso é que ela veio com um papinho "we are the world" ao estilo Solange... e que, segundos antes dela parar ao meu lado, eu estava olhando pro retrovisor e a vi cortando um carro [logo após passar a faixa de pedestre] para conseguir parar do meu lado e falar merda. Eu respondi que as pessoas querem educar os motoristas mas não os pedestres.

Brasília é uma cidade atípica, pq as pessoas usam cinto de segurança e param na faixa de pedestre. Teve uma tese de mestrado em psicologia de uma mina aí que analisava como deu certo a faixa de pedestre aqui em uma visão behaviorista. E ano passado as pessoas estavam reforçando a campanha para voltar a incentivar os motoristas a pararem na faixa.

Quer saber? FODA-SE. FODAM-SE os pedestres malditos.

Porque é certo é o pedestre acenar e quando o carro parar, ele anda. Mas hoje em dia eu vejo de tudo, pessoas que simplesmente andam sem esperar os carros pararem, entre outras anomalias.

A verdade é que o motorista brasiliense está cansado da ignorância do pedestre e vice-versa. E a culpa é do trânsito e do pedestre.

Do trânsito porquê? Porque você está em uma fila de carros, pára antes da faixa para o pedestre passar, e o cara na fileira do lado aproveita o espaço e enfia o carro na sua frente, com os pedestres ainda passando na faixa. E com isso o motorista, para não ficar pra trás passou a não parar na faixa.. e daí o pedestre começou a ficar puto também.

Do pedestre porquê? Porque em áreas escolares não há uma campanha de conscientização dos pedestres, então eles passam em filas indianas e aí o motorista espera horas para passar, além disso, existem pessoas que desfilam na faixa de pedestre, mas isso não é culpa das áreas escolares, isso acontece em qualquer lugar. Uma faixa de pedestre em área escolar só dá certo quando existe um guardinha auxiliando os carros e pedestres. Mas isso nunca acontece.

O que importa é sempre a falsa paz. É o motorista contra o pedestre, o motorista contra o motoboy e também contra aqueles babacas que correm na beira das vias principais da cidade, que é 80 km/h, além dos ciclistas que andam contra o fluxo.

E eu posso reclamar de pessoas que correm na beira da pista, porque eu corria uma asa toda e sempre me preocupava com os carros, pedestres que não se importam em desviar, e era na calçada. Foda-se.

Relato de um rapaz que mora do lado de uma faixa de pedestres, e recentemente, de uma escola.


Enfim, FODA-SE!



P.S.: Homenagem aos Beatles, banda que andou em fila indiana na faixa de pedestre, mas não tinha ninguém esperando na rua.

Contingências de pensamentos machistas

"As mulheres reclamam que os homens deitam e dormem depois de transar.
Elas gostariam de ter alguém com quem conversar abraçadinhos.
Acontece que eu só vejo homens conversando abraçados com garrafas de cerveja e a razão para isto é óbvia: Garrafas de cerveja não pedem pensão".

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Mamãe sempre diz que mente vazia é a casa do demônio.

Crise de C* é Rola

Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1.000,00 em ações da Lucent Technologies, um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00!

Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1.000,00 em ações da Nortel Networks, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 59,00!

Se você tivesse comprado, em janeiro/2007, R$ 1.000,00 em ações do Lehman Brothers, um dos quatro maiores bancos dos Estados Unidos, hoje você não teria nenhum centavo.

Agora, se você tivesse, em janeiro/2008, gasto R$ 1.000,00 em Skol (entenda em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00!!!

Tire suas próprias conclusões...
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*Outra boa dica do meu amigo Bruno Igor, o Dr. Goiás.

Adesão já!

Este é o meu protesto contra a super-exposição à Maria da Penha. Já não aguento mais!

Eu acho que o Lobinho devia ser publicitário de motel

Um Cachorro Bravo escreve:

Numa tarde qualquer lá no tribunal, minha chefe puxa um papo pra ajudar a passar o tempo:

-Lá em Teresina, no Piauí, tem dois motéis muito famosos: O Cê que Sabe e o Pode Ser.

(Eu, risos) -É mesmo chefe?

-É. Lá quando o rapaz tá afim de dar uma maltratada na moça ele pergunta: E ai, vamo fazer alguma coisa? E ai, se a mocinha responde: -Cê que Sabe- ou então -Pode Ser-, aí é pra lá mesmo que eles vão!

FLAGRANTE...

Um Cachorro Bravo escreve:

Cara, só pra começar, isso não é legal… Você é uma estrela de Hollywood. Tudo bem a gente ver a Amy Winehouse fazendo isso e ainda "coisas horrendamente piores". Nós esperamos esse tipo de tosqueira dela.

Tudo bem também aqueles modelos masculinos aparecerem de calça jeans mostrando um pouco dos pêlos do púbis.. Mas uma mulher? Estrela de Hollywood? isso é uma prática que esta sendo bastante difundida pela também conhecida "Amy".

Isso tudo é muito novo pra mim. Estou sendo conservador? Então me responda é mesmo legal agora mulher descer a calça até lá embaixo e mostrar os pentelhinhos?

Parem pra pensar… Se no comecinho tá assim, imagina a desgraça que tá lá embaixo onde toda a ação acontece. Sinceramente? Nesses casos, eu sou a favor do desmatamento.

God Warrior Bitolada

Um Cachorro Bravo escreve:

Dica do Bruno Igor, grande amigo e futuro Doutor que não sabe o que é uma lobotomia. Mas que faz um arroz com pequi que é coisa de louco.

Não sei quantos de vocês já assistiram na Record no domingo, ao meio dia, o programa Troca de Família. Para quem não sabe, o programa consiste na troca de casa entre duas mães (dãããã). Elas são seguidas o tempo todo por câmeras , observam as necessidades da casa e, no final, se conhecem e trocam envelopes contendo a recomendação de como devem usar o dinheiro dado como prêmio pelo programa. Pra ver se dá algum sal na porcaria, eles normalmente escolhem pessoas que vivem estilos de vida completamente diferentes um do outro pra colocar na atração. Tipo, colocar uma dona de casa baiana na casa de uma executiva paulista. Enfim, como era de se esperar, mesmo uma idéia tão estúpida, diferentemente do guaraná Antártica, não é original do Brasil. É um enlatado estrangeiro assim como o Big Brother, o No Limite e o Programa do Jô (éééé, já ouviu falar em Larry King Live?).
Então. O Troca de Família é a versão tupiniquim de um programa americano chamado Trading Spouses. Num dos episódios desse programa, aconteceu a troca entre uma mulher cristã fanática e uma outra que era chegada na religião Wicca. Já dá pra imaginar que ia dar merda. Conheçam Marguerite Perrin, The God Warrior.


Tá legal, Várias coisas chamam a atenção no vídeo além da intolerância religiosa. Como eu já disse antes, eu sou cristão e protestante. E eu posso dizer que muitos segmentos cristãos costumam ser muito intransigentes quando se trata de outros credos. Mais ainda quando o credo em questão se trata da própria adoração do Belzebu.
Enfim,
Me chama mais atenção a anatomia de Marguerite. Como diz o Cristian Pior:

-Pára tudo e chama a NASA!

Essa mulher é tão ridiculamente obesa que o corpo dela não pode ser dividido em cabeça, tronco e membros e sim em hemisférios. Algumas partes do corpo dela parecem se mover involuntariamente. O marido dessa mulher é um herói. Não só por aguentar o gênio terrorista dessa paquiderme como por ter coragem de comer a mais horrenda vagina que já surgiu na face da terra. Observe o rosto de Marguerite.





Imagine como deve ser lá embaixo.


Saravá!

velha mais chata do mundo

Um Cachorro Bravo escreve: segue o link, aqui.

Sorte dela (ou nossa) que a Derci deu, logo, já foi para o outro mundo. Senão essa veinha ai ia ouvir viu....

Regina Let's Go

Um Cachorro Bravo escreve: Porque ser EMO se tornou aceitável?

O movimento emo começou assim para mim: 2001... eu tava na frente do colégio com uns amigos e fiz um comentário que CPM 22 (alguém ainda lembra dessa banda?!) era chato pq TODAS as músicas falavam só de sentimentos.. e por isso era música de corno, tipo música sertaneja. E aí minha amiga Dine respondeu que por esse motivo era classificado de "emo".

De lá pra cá o movimento emo brasileiro vem sido alvo de muita chacota. Inclusive aqui, como no post NÃO À HIPÓTESE DE EMO, muito bem escrito pelo Hammurabi.

E eu mesmo nas minhas horas livres escrevi hipóteses para os EMOS.

Tipo o CPM 22, que era aceitável eles só falarem de

 problemas de

 relacionamentos no 1º álbum, quando eles nem eram famosos nem nada.

Já no 2º álbum até que eu entendo que eles tivessem encontrando pessoas não muito interessadas neles, só em sexo e na imagem passada por eles, então provavelmente eles se sentiam como o Jim do American Pie, depois do baile de formatura. Mas no 3º álbum, se eles ainda estavam sozinhos, é porque eles mandavam mal na cama, só pode. Porra... e isso nos dias de hoje é inaceitável, com a internet e toda a sua informação necessária para uma vida sexual saudável através de seus SPAMs de penis enlargement e viagra.

Aí os emos ficaram apagados da história. Pelo menos eu nunca mais ouvi falar de EMO nem porra nenhuma, o CPM 22 sumiu, o Detonautas também sei lá... E só se ouvia ou via EMO no pátio brasil que cometem suicídio, em um video do youtube que não acho agora, e no meu caso, na casa da minha vó (família envergonha às vezes). Aí do nada surge uma nova leva da raça-EMO nas ruas, chamada Fresno e NxZero. (A banda DeadFish não conta... foi alternativa durante anos, assim como Fresno, mas é uma história longa...) E aí não importa em que rádio você coloque ou em que canal de televisão, você verá uma figura dessas em um clip.

Eu tava vendo o canal da Sony e passou um clipe do cara do NxZero com a Nelly Furtado. Peraí, desde quando a sony passa clip nos intervalos?! Na verdade passa há anos, só que nada chocante assim. E porra... essas músicas ficam na cabeça, não tem como. Até porque na rádio, na tv, na puta que pariu têm promoções com esses caras então sempre tem uma chamada com trecho de alguma música. E aí numa dessas da música ficar na cabeça, eu me vi baixando na internet a tal da música que ficava na minha cabeça.

existe pouca coisa que consegue ficar na minha cabeça, uma delas é toque monofônico de celular... bastava tocar um trechinho daquela pouca variedade existente antigamente q eu ficava o dia inteiro com a música na cabeça, não importava o que eu fizesse. E hoje em dia é música de consumo, que atualmente é o EMO, apesar do sertanejo também estar em alta no Brasil.

Concluindo out of the blue porque eu tenho que almoçar: porra... vou montar uma merda de banda EMO, porque a música já fica na minha cabeça o dia todo mesmo, então decorar a merda das letras e melodias não será um problema, ainda mais na época de gravação de CD, que você tem que repetir a música 30 vezes... não terá problema de eu enjoar dela, porque eu já enjoei e não tem jeito.

Fim.

Saudades daqui.